国内广告宣传真是浮夸啊，短短两句话里就用了“极限”、“顶级”、“无价”、“超越”几个毫无意义的赘词。

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

2、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

3、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

6、有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

7、通缉对象：作业。
通缉理由：系惯犯，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。
通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

8、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0，此版本作了以下更新：修复了作业量太少的bug，每周一考模式全新上线，增加了对高考的期待与恐惧，延长了学弟学妹的假期长度，其它更多贴心功能：熬夜可更晚，起床可更早，假期可更短！
欢迎您的使用，祝您高三顺利，谢谢支持！

10、上学时候，语文老师：其实语文很简单；数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；步入社会，老板：其实你的工作很简单；土豪：其实赚钱很简单。。。

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。。。

1、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”
我反问：“你不会自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。

3、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

4、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

5、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

8、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。

9、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？
你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

10、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

逛赌石市场时随手买了一个鹅蛋大小讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

6、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

8、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。

下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！

家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。