女：你干嘛?
男：去厕所冷静一下。
女：吃屎是解决不了问题的。。。

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

2、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？
他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。。。

3、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

4、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。
我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？
老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？

5、老爸手机掉水里了捡起来吹干，想试试坏了没然后就给我妈打电话，我妈在鱼塘旁边一掏手机，手机光荣掉鱼塘里边了。。。

1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

Android 用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！ ”

4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

A：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

B：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

5、笑在春节小段子：

在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。

2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！

1、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

2、现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。

3、想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。

4、在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

5、事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。

6、夏季蒸笼天，我们出门工作；冬天风刺骨，我们出门工作；雾霾任性来，我们出门工作；暴雨倾盆下，该出门还是出门工作；我想，这就是贫穷的模样吧。

7、现实是：你长的一点也不像朋友圈里那样美，你过的也一点不像朋友圈里那样好！

八戒将苍蝇告上了天庭。玉帝问：“所告何事?”八戒：“苍蝇吃霸王餐，吃了我的屎，却不给钱!”玉帝问苍蝇：“你可认罪?”苍蝇申辩：“回玉帝，我虽然没给钱，却把孩子留在那里当抵押了!”

1、天下大势，合久必烦，分久必忘。

2、不识庐山真面目，只因浓妆遮望眼。

3、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。

4、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦。

5、男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。

6、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

7、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；

8、骂婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

9、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，谁给你嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

10、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上；那辆你嫌人多，也不想上；好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。

11、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱。。。

一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

1、人工智能的反义词是天然呆。

2、“毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

3、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面？好吃吗？

6、一球友口头禅：今天肯定XX队赢，如果不赢，我把蛋砸了让你做蛋花汤！

7、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道~

9、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

10、“去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDP却增长了1倍。”，这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。

11、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!

12、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

1、教老外同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。

2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？
给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

4、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

5、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说：“这是坑爹价”。
哇，真是喜当爹啊。

6、邻居奶奶信基督教。
我：奶奶，你为什么信基督教啊？
邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。

7、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

8、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀。。。下次没钱打车还这么干！

1、像我这种出门忘带床的人，困死也是活该的！

2、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和她的男朋友。

3、我很喜欢你，像你妈打你，没有道理；像放出的屁，身不由己。

4、我相信我就是我，我相信明天，我相信出门就能捡到钱。

5、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

6、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

7、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

8、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了！

9、最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。想上就上。。。

10、我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测！！！

那些给你很大压力的人，最喜欢对你说：“不要给自己太大压力。”