非常开心

刚刚上高中那时来到课室

刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男,我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗! 我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

天寒地冻,冷笑话最受欢迎


1、听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。



2、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份败露而被甩!!!



3、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。



4、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”



5、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”


“姓福。”


“满足吗?”


“嗯,满族。”


“爱紫薇吗?”


“戒了。”



6、根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:


1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。


2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。


3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。


4.长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。


5.统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。


6.孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

笑话:尬到无言以对

1、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”
A。。。


2、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!


3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。


4、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?
B:迟到扣钱!


5、和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?
那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。


6、在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?
男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?
哥们儿,你这可真是业界良心啊!


7、、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。


8、去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”
我:“那叫首席吧!”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”
我:“不还是你吗?”
理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”

哈哈,爸妈搞笑老厉害了

1、东北的文化有问题是真:我初中时候偷着喝酒让我爸知道了,给他高兴坏了,还给我炒个下酒菜。


2、上周六天气蛮好的,然后我睡的正香呢,我妈大步向我走来,拉开窗帘,打开窗户,一下把我枕着的枕头抽走了,又拿 走了我一个被子,一波操作一气呵成,然后还温柔的笑笑说:“不用管我,你继续睡”。。。


3、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问:“妈妈,我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊?”
妈妈回答说:“五十块!”
儿子:“啊!这也要五十块啊,太贵了,还不如把钱给我呐!”
妈妈:“给你?你到是给我上天啊!”
儿子。。。


4、爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆,相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装,局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀?
老爸回答:怕坐下把衣服压皱了,下次相亲穿了不好看......


5、女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜,饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说:“东子,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……”
我:“亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?”
女朋友白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!”

男女逗段,开发思维,笑的灿烂

1、你并不孤单,有很多困难在等着你。


2、初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。


3、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


4、温馨提示:很多衣服长时间不穿,它们待在漆黑衣柜里会害怕,会缩紧自己的身体,当你再穿的时候往往就穿不上了。


5、当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!


6、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。


7、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。


8、给你带来欢乐的人,是在讨好你。给你带来悲伤的人,是你讨好对方失败了。


9、女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。
男人分两种,让你伤心的,让你心伤的,没一个好东西的。


10、所谓人不可貌相,比如我公司一个猥琐男,平时都是毫不起眼,穷困潦倒,也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西,发现他在加班,我斜眼看了一下他的电脑,几个红色的大字:FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊!


11、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

老师,早

有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好说:“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来说:“老师,早”!

爆笑,尬事尬的咯咯笑不停

1、首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。
A:“你说,这钻戒价值多少?”
B:“依我看,最少值10年。”


2、本人女,看同事总喝红牛,我问他:”你们喝红牛能壮阳么?”
那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。


3、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”
售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”


4、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意。
他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!
我当时很震惊,我问这是谁教你的?
他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。


5、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了”
“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”
“你有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”


6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?
我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!
客服,够了啊!


7、考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”
女生:“自营广告公司!”
考官:“那你为什么想来当记者?”
女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”
考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”
女生:“我喜欢自己创业!”
考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的呀!”
女生@#!%#$@^#$

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