有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好说：“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来说：“老师，早”！

今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”

1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？

他高兴的说：喜欢。

于是我就把他卖给当地人了。

2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！ ”

她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！ ”

听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！

3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？

答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃

说个不开心的事：她嫁的不是我……

6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

昨晚和哥们吃完夜宵，遇到一个算命的大爷，哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的，哥们听得脸都青了，最后大爷收了他三百块给了一个锦囊，说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开，回到家楼下，到点了拆开看看，两个字“谢谢”。

女孩问男孩“我和你妈同时掉进河里，你先救谁？”男孩说：“傻瓜，当然先救你啊，我妈同事我又不认识”

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１

今天陪老婆去妇幼检查身体，老婆坐在板凳上等我，我独自去收费处，拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”挂号的看了看回了一句：“泰国回来的？”我：……

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

3、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是。。。倾国倾城才是！

4、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。

5、家里煤气泄露，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。。。

6、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

7、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！

8、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。

9、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

10、吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”

乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。

死因：脑震荡。

1、祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？

2、有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。

3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人，像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。

4、北上深杭广的朋友们，你们买了那么贵的房子放着不住，国庆节还出门去旅行，你们这是多糟蹋钱啊。。。

5、国庆只感觉到了一个字“快”，乐去哪里了呢？！

6、我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

7、十一回家，我做的板栗鸡块，婆婆夸我：今天菜烧的还不错！
吆，难得夸我，赶紧撒个娇：板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
吃呀，怎么都不夹菜了。

长假快乐,国庆段子先来一波