看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

今天去银行。。。。突然看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗。。。柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会。。。。

1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

2、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？”
“老大，我们是劫匪啊。。。”

3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？
老张：不，我是门卫！

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我。。。

6、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。
哥们：借多少？
我：借500。
哥们：先交200押金。
我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

女友神秘的跟我说：“跟你商量件事情，你答应的话，我保你以后衣食无忧。”还有这好事？快说说看。“把你的工资卡银行卡上交给我，然后我包养你！”

有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。

4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿几个月工资才走的状态。

5、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

6、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。

7、小人你让着，傻B你哄着，真正对你好的人你欺负着。

8、猝死不是当代青年担忧的问题，脱发才是。

9、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

10、人类四大可遇而不可求的神技能：狂吃不肥，千杯不醉，逛街不累，沾床秒睡。

我姐突然跑出房间问我：你刚进我房间了？我：嗯！姐：见你姐夫没？我拿出黄瓜咬了一口：姐，你糊涂了，你还没出嫁呢！

看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市

回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动

但也可能累过头了，一直睡不着

在12点多的时候，拿过手机看下时间

屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

婚介所的负责人说：“美女，像你这样身价高得离谱的女人应该很受欢迎。你为什么来找我们帮忙？”美女说：“我也不想。那些有钱的老男人不会上网，只能用这种传统模式。”