非常开心

你也在其中

和爱人聊天问我:在你看来,女人可以分为几类?我想了想回答:两种!美与丑!他对我很好,然后说:那么告诉我我是他们中的哪一个?我:你也在其中。她:那是什么?我站起来对他说:真可惜!

幽默吐槽,话说的有点扎心呀!

1、生死有命,富贵在爹。


2、车到山前必有路:回头路!


3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。


4、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。


5、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。


6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。


7、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!


8、生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD,老子不管了”决定的。


9、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。


10、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


11、问:顾客是上帝的意思是什么?
答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道,没想到幼儿园的老师,竟然是我的初恋女友。(以此为背景),一天,和老婆接儿子放学回家的路上,儿子说:今天老师说我了,老婆忙问怎么回事,我中午睡觉的时候要摸mimi,老师就把我臭骂了一顿。老师怎么骂的? 老师说你们爷俩怎么一个德行,都喜欢玩这一套…………哎!老婆,你听我解释啊!…………

动物世界经常上演冷幽默

老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

贫僧是来化缘的

刚看到俩个穿僧袍的和尚进超市,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的。”

碗怎么漏了

今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。

老脸丢尽了

每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:“姓王的,又抽烟,作死啊你。”唉,老脸丢尽了。

幽默人的话,咱接不下来!

1、本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么?
我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了。。。


2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,
那人说:“你敢撞吗?”
司机说:“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒!”
那个人顿时接不下去了。。。


3、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!
老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。


4、一哥们出了车祸,医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生:医生呀!我老公这样还能不能做饭呢?


5、小区门口遇到正要出去的小王,我:“干嘛去啊?”
他:“嗯,出去办点事儿。”
我上下看了他几眼,玩笑的问他:“穿那么帅,是出去办什么大事儿啊?”
他叹了一口气,说:“二手车过户!”
我。。。

叔叔比爸爸更讲究卫生

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
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