1、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

2、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”

8、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

有一天 
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是，它做了一个决定
。。。
告白气球！

1、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了。。。”
老师：“你坐下吧。。。你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

3、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

4、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

5、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

6、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”

7、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
MM问：要大碗还是小碗？
我问：怎么个说法？
MM说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
MM笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
我。。。

1、你们发现没，学生之间有冲突，老师都是按照分数来划分责任的。。。

2、老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

3、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

4、我有个同学，个子矮矮的，目光很凶。
凶到什么地步呢？
就是如果他上课认真听讲，老师会生气的。

5、老师：“小明，你数学作业怎么不交！”
小明：“交不了！”
老师：“你做了没有？ ”
小明：“做了！”
老师：“做了为什么不交？ ”
小明：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

6、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？

7、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”
老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

某影院不准自带食物,电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了，说经理规定，他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵，说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了！他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开，臭豆腐不要了，小兄弟：我这种人你就得罪得起？

1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。

2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。

3、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

4、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？

5、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！

6一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！
可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

7、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。
一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。
想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。

8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。
文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

9、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。

10、恋爱的时候叫你宝宝；
到手的时候叫你宝贝；
高兴的时候叫你媳妇；
争吵的时候叫你神经病；
生气的时候叫你滚；
焦躁的时候叫你别叽歪；
磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？
这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！
敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！

表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

1、过年才发现，像我们这个年龄段的，被70后、80后嫌弃，被00后孤立，过了拿红包的年纪，却长了一张发红包的脸。。。

2、我真讨厌别人给我发消息，这样我就不能在朋友圈上发任何东西了，不然他们就会发现我是故意不回的。

3、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

4、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

5、我就想问一下，那个酒是谁发明的呀 ，也不给说明书，到底什么时侯喝？每次喝多少？一天喝几次？我什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

6、男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我：那不如我们纹个项链吧！

7、我前女友也很厉害，对我特别好特别有耐心，特别愿意给我做吃的，她家人对我也很好，而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢？因为这些都是我编的！

8、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？

9、“你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

10、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？
“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”

那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你１