听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。

　　一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吃螺丝从来不用牙签的。

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪１她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
小孩说：“你是你爹！”
那人急忙道：“错了！你想想。”
小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”

2、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，
只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

3、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子来了句：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

4、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。

5、今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”

做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。

2、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！

3、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

4、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

5、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

6、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。。。

7、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

8、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！

9、按照最新垃圾分类指南，这么分类就对啦：猪能吃的，叫湿垃圾，猪不能吃的，叫干垃圾，猪吃了会死的，叫有害垃圾，可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾。。。

10、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！