非常开心

爆逗小盆友,能把人笑哭

1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”


2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


3、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子来了句:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”


4、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。


5、今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句:“不许瞎说,你以为猪什么都吃?”

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

爆逗的老爸老妈

1、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。


2、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。


3、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”


4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!


5、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!

爆囧,这波爸妈人才的很呀!

1、我还在上学,我妈总是说养孩子怎么不容易,怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样,我结婚后不打算要孩子了,她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。


2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈:明天给她做啥饭,事儿太多了,这不吃那不吃。
我爸:不知道,吃屎吧。
我妈:吃屎现拉也没有,明天吧。


3、我:“爸,老师要我们买个量角器。”
老爸:“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”
我。。。


4、和媳妇送儿子上学,路上她不停的念叨:“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线,不许翻护栏”。。。
正说着,儿子一指路中间:“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”
媳妇来句:“他妈妈死得早,还没来得及教育他呢!”
我。。。


5、周末,小强自己在家看电视,电视上放的是最初的无声电影,只用肢体语言表演。
晚上,爸爸回来,小强好奇的问:“爸爸,有一个电视节目,上面的人不说话,只用身体表演,这个叫啥节目啊?”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子,骂道:“谁让你看老子电脑的!”

哈哈,笑段里藏着讽刺呢!

1、甲:老板真讨厌。
乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。
甲:他说话就跟放屁一样。
乙:怎么讲?
甲:不放自己难受,放出来别人难受。


3、记者问对方守门员:是不是和中国队比赛,你感觉比较轻松?
守门员擦了擦汗,道:没有啦!反而更累!
哦!记者追问:这是为什么?
守门员苦笑道:每一个球,都要我跑到离球门很远的地方去捡,能不累吗?


4、女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。
几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!


5、一女子和一男子坐同一辆火车 ,很久女子有一点寂寞 就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会,女子说道:以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”


6、听说剧组来招聘群众演员,大强立即去报名。
“招聘要求看了吗?”剧组人员问。
“看了,我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。
“你能演几个角色?”
“多了去了,妻管严,受气包,跪搓衣板的怂男人。”
“啊?你就演这个啊,还会演别的不?”
“会啊,动物类的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊?”
“在家里啊,我老婆经常逼我演。”


7、本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:
“有,有,抽着呢!”
我想说:教练,你有羊癫疯么?

爆逗的二货,笑喷的男女

1、去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。。。


2、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”
一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾。。。


3、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”
见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。


4、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。


5、和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”


6、一对情侣在遛弯。
女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?


7、小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟。
今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座。
我慢慢起身,装作一瘸一拐走了。
后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。
哼,小样儿,跟我斗!


8、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了!”
“不想谈!”
“你这是为前男友守寡啊!”
“%^#$%^&%$^&”

回到顶部