非常开心

爆逗男女,都不是一般的幽默

1、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。   
送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。


2、夏季乘凉,俩人抬杠,A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!
A慢悠悠的问:你祖宗你见过几个?


3、女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?”
她:“汽车呀。”
我:“我是问你什么牌子!”
她:“牌子还没上呢!”


4、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。
“说,不说我可走了哦。”女欣喜。
“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红,心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚!”女面色铁青,挥泪而去。


5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。


6、大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。


7、公园里,一对男女在相亲。
男问女:“你今年多大岁数?”
女:“20多。”
男:“能不能说得具体一些?”
女:“30岁左右。”


8、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?

把我砸伤了怎么办

刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”这二货来句:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”

那你吃过狗肉

和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”他问:“那你吃过狗肉吗?”我。。。

恭喜你马上就要有了

去小区的超市买东西,超市的收银员是位老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

男女关系的幽默妙喻和调侃

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。


2、矫情,是长得好看者的通行证,是长得难看者的墓志铭。


3、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。


4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级,一两颗红星的还好,要是上钻,可要三思而后行了


5、男人找媳妇就像找了个妈,女人找老公就像找了个儿子,如果你有这种感觉,那么你就找对人了!


6、“男女之间会有纯友谊吗?”
“有,越丑越纯。”


7、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。


8、每个剩女都有一本自己的《西游记》:
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;
本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;
人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包。。。


9、在诸多病当中,怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性,病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后,它将轰然爆发,给女性带来巨大的痛苦。
之后,病灶将脱离本体进入第二个病期,若无意外,将纠缠病人一生。


10、男孩感冒了不想吃饭,女孩说你吃不吃,男孩说不吃,女孩说你不吃我就不理你了,男孩说好嘛,我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭,男孩说你吃不吃,女孩说不吃,男孩说你不吃我就不理你了,女孩说不理就不理,哼!男孩说,我错了,你就吃点嘛。


11、白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,
房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

现在的女的太开放了,男的找老婆

现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?

笑侃男女,高言值的妙段儿

1、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。


2、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!


3、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了:当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。


4、天下最难处的就是女人。你若谄媚她,她就自骄。你若打骂她,她就哭泣。你若杀害她,她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。


5、遇到一个人,以为找到了一个避风港,可后来的大风大浪全是他给的,嗯,现在冲浪冲得可好了!


6、古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。


7、过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。


8、老婆平时对我的称呼都是“你”,使力气活时变成了“老公”,买衣服后就变成了“亲爱的”,吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷,来玩会啊”。真是醉了!


9、对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的。


10、A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。

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