去小区的超市买东西，超市的收银员是位老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，
你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

我怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃葡萄，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃葡萄，这货嗯啊了两句就又睡过去了，我等了会见没动静，就有踢了他一脚，大吼，我要吃葡萄！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！尼玛！直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了！！

为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

今天晚上是大学同学聚会，我一下班就从乐宝袋赶过去了，期间女生们都在讨论自己爽12买买买，男生们都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。

大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪埃。。

1、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

2、震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

3、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

6、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

7、圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？”
话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

8、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

9、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。