非常开心

能不累吗?

记者问对方守门员:是不是和中国队比赛,你感觉比较轻松?守门员擦了擦汗,道:没有啦!反而更累!哦!记者追问:这是为什么?守门员苦笑道:每一个球,都要我跑到离球门很远的地方去捡,能不累吗?

段聊男女,好笑还挺有道理

1、女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包。


2、男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。


3、最明目张胆的恭维,就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。


4、女生穿衣搭配技巧:一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿。。。


5、相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。


6、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。。。


7、既然女人是水做的,水又喜欢往低处流,那么男人长得矮点其实还是有好处的。


8、女人身上隐藏着巨大的能量,她们虽然拧不开瓶盖,却可以轻松掀开你的天灵盖。


9、男人结婚以后就会变得成熟,因为和老婆几十年的相处,每天都能发现自己新的错误和不足。


10、明明是20多岁的人,拥有60多岁的生活方式,50多岁的心态,40多岁的身体,30多岁的生活压力,却有10岁的收入!


11、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。
例如:女人说:堵车真烦人!
你答:为什么不走另外一条路?错。
你答:我就说应该早点出门!大错。
你答:下次不从这里走了。特错。
你答:是啊,真烦。对。
你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

那一百元

刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。

A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。
B:花了有多少啊?
A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!
B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A:怎么个直接一步到位啊?
B:换了个年轻的啊!

哈哈,办了些一直被人笑话的糗事儿

1、公司旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我TM居然还问了问价格!后来一直被人笑话。。。


2、一次同学聚会吃饭喝酒,我随口说到:听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!


3、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?
男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!


4、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说:“TMD后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”


5、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以光棍的有点尊严。


6、火车上有人买东西,
A:你便宜点嘛!
B:这个不能便宜的,我们是统一价!
A:不给便宜,那你送点东西嘛
B:嗯,那我送你一句祝福吧,祝你一路平安!


7、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。
这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。

爆笑校园,快要开学了哦!

1、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


2、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?
这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”


3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?
包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒,别让门卫没收了。
我$%#%#$


4、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?
我。。。


5、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”
“尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”


6、宿舍卧谈会。
A:给我一个女人,我能创造一个民族。
B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。
C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。


7、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!
大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!
班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?


8、记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?
学生:“写暑假作业啊!”
记者又问:“剩下的呢?”
学生:“剩下开学再补啊!”

都没想过去整个容吗

前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗,呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

上帝

上帝是公平的,你别看我这么帅,可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

宝宝搞笑,乐点就是高!

1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!
小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”
我:可以!
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”
我。。。


2、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。
女儿说:没事,我还没刷牙呢。
我晕!


3、电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~
妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。


4、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”
儿子:“那就坏了。”
“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”


5、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得伤痕累累,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”
小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”
我&^%*(&^

转天可能就成了打脸

不管是戒烟戒酒,还是减肥锻炼,还是看书学习,应该先私下坚持一个礼拜,才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡,多半是打给别人看的。而且今天打卡,转天可能就成了打脸。
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