1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？

媳妇又在上网买指甲油，我问为什么女人都喜欢涂？她问我：“网上有些女的照片，四个手指涂了，只有中指没涂，你们看了是不是会想入非非？”我邪恶地笑了笑说：“对啊。”她继续说：“所以如果我所有手指都不涂，那别人会觉得我有多饥渴？”我觉得很有道理，于是帮她再买了几款指甲油。

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。

2、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎！！！

3、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

4、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点！和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

5、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到。。。
他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

6、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我艹，是老师，瞬间惊醒。。。

8、学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她是不是整过容的？这就是批判现实主义。
哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师!

世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南！！！

1、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

2、所谓工作，就是想把人变得像机器一样，同时也想把机器变得像人一样。

3、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。

4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

5、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

6、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

7、不管在哪里上班，都会存在办公室政治，只要你涉及到利益与权利，都会充满阴谋诡计。

8、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

9、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

11、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。。。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”

3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

4、两个男人讨论他们的老婆，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

5、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

6、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

7、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”

今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。