非常开心

你是说单身狗吗

在小区门口遇到一美女,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去搭讪:美女,跳绳去呀?美女回头一看,愣道:诶,狗呢?我:你是说单身狗吗?我。。。我就是啊!

你为啥还对我这么好

跟男朋友异地,收到他的甜言蜜语很开心,矜持的问他:“我这么丑,你为啥还对我这么好?”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊!”

你不喝我不喝

你不喝我不喝,为谁摆的这一桌?酒厂的酒往哪搁?你不醉我不醉,马路牙子谁来睡?家中马桶谁安慰?

你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧!

老公:好吧,好吧,我错了!

老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:凭什么就是我错啊?

老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:.......

老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:老婆,我好爱你!

老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错?

老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!

老公:嘿嘿,为什么这么说呀?

老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了!

老公:.......

老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵

老公:你又皮痒了是不?

老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!

老公:........

幽默的食堂阿姨

1、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。


2、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。
大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!


3、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!”
“正常,习惯就好……”
“我不甘心,找打饭的阿姨理论,你猜她说什么?”
“什么?”
“她说,打给你,后面的人就没得看了”


4、食堂打饭,前面美女:“包子是热的吗?”
食堂大妈:“不是!”
美女:“哦”,然后伸手去拿,结果“啊,”的一声把包子扔地上了。
这时大妈说:“是烫的。”


5、中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”
我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”


6、中午食堂打饭,我指着鸡蛋说:“要这个素菜。”
食堂大妈:“鸡蛋是荤菜。”
我:“为什么?”
大妈:“跟动物有关的都是荤菜。”


7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

上面的人不要扔砖头

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!

让你尝尝逗B的搞笑威力

1、一些男的说钻石和碳成分一样,是钻石商的骗局。你还和吴彦祖成分相同呢,为什么吴彦祖人人抢着要,你却没人要。


2、如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释:是在派出所指认嫌疑人。


3、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?


4、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。


5、美女喜欢养狗吗?要不要领养一只,听话,不掉毛,无异味,不会在家随地大小便,饭量小,关键是他一辈子只认你一个主人。。。


6、老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁给别人后,才跟她们发生关系。


7、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。
如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。


8、今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心,并且无比的激动,也不知道该怎么和大家分享。或许,这就叫做。。。吹牛B吧!


9、曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?


10、我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?

爆逗冷段,不是一般的人才!

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样?你找的到通话两小时的人吗?


2、小孙走在路上听到有人叫他,回头一看,这不是几年前借钱给他的老李嘛,他赶紧笑着对老李说“你是哪位?”


3、A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!”
B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!”


4、我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”
哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。”


5、A:昨晚没睡好,宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B:你打呼噜吵醒人家,人家起来叫醒你的吧?!
A。。。


6、一公交车上,两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。
一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”
少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”


7、如果晚上自己在家,老是害怕有鬼,那么你就对着空气说一句:麻烦你把灯给我关上!
如果没关,说明根本没有鬼嘛!
如果真的关上了,那么,也没什么可怕的嘛!
因为这么有礼貌的一个鬼,有什么好怕的呢?


8、哥们跟一女汉子表白:“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音。。。”
她:“停停停!你想说什么?痛快点!”
他深情道:“做我女朋友好吗?”
她一搂哥们肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

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