在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

上课期间老师问我：胸部是什么？我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗？

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗?
老爸：我怎么可能舍得呢?
儿子：假如一百万呢?
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……
儿子：老爸，你太好了!除非什么?
老爸：把你老妈也带去!
儿子：为啥?
老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗?

1、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！
然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！

2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。
警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

3、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？要二十才能上网。”
我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”
小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金。。。”

4、某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

5、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

6、本人女，发型师，那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”
我们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”
只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

7、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”

1、今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累！

2、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

3、乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？”
乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”
乞丐A骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”

4、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！

5、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

6、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄。。。

7、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“玉米和小麦”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“5斤”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“也是我的。”

1、学科二被教练骂成猪头，“教练，我不想学车了，教我骂人吧！”

2、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

3、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”

4、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”

6、教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。
当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

7、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
               
8、一女练科三。
教练：这学员一看家里就很有钱。
女：你怎么知道？
教练：马路是你家的，想往哪开往哪开！
女$#%#$%^               
                 
9、考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！？？”
教练$#%^#$%^

就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天，说的是各自一个月花多少钱，一个工友说：“看一个人花多少就能大概知道他挣多少，挣得多花的才多，你一个月挣四千，只能花一千，而我一个月挣六千，我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说：“你说的不对，你看小李（指的是我），一个月挣八千，人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉，听他说完，我赶紧把手里半个馒头扔了，去买了一个鸡腿吃，犒劳犒劳自己……

青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”