非常开心

吃饭时小明对爸爸说:我想喝水

吃饭时小明对爸爸说:我想喝水。爸爸说:不行,吃饭时不能喝水。吃饭前,小明对爸爸说:我吃饭前喝水,你没话说了吧!爸爸说:饭前喝水,你还吃不吃饭啦?吃完饭,小明对爸爸说:这回我能喝了吧?爸爸说:饭后半小时才能喝水。一小时后,爸爸对小明说:你一天没喝水啦,这样对身体不好,快喝一杯吧。

用幽默反映一些现实问题!

1、压力就像一头忠心的狗,释放出去还会再回来。


2、站着瞌睡,坐着瞌睡,躺下不瞌睡,早上困,下午困,晚上不困!


3、只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。


4、本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。


5、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


6、危急关头,女孩打开APP,发出求救。结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。


7、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。


8、普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?


9、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


10、在我国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!


11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;  乙女觉得希奇 ;  乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?  甲女说:这就是我必需极小心的原因……

给自己的电动车充电

某地交通治安监控设施经常失灵,但过一段时间就自动恢复正常,交警部门原以为是机器发生故障,直到第二日晚监控再次失灵,该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开,拔下了监控电源插头,给自己的电动车充电。

醉人的夫妻笑喷你

1、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”


2、老婆:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
老公:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”


3、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”


4、我:我要有外遇了怎么办?
老婆嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
我感动地说:你真好!
老婆笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!


5、今天喝多了回到家里,老婆又给我冲茶水,又帮挂衣服。
一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”
“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”
“呵呵,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”
我^$%^&#^&


6、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”


7、老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

笑崩,夫妻幽默的比较狠哟!

1、穷得不行,和老婆讨论理财方法,她说,买限量款包包啊,可以升值!


2、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?
她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”


3、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
老婆:没事我当干饭吃
老公:我怕他焦了
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#


4、老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!
媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”


5、“老婆,我可以去阳台站会吗?”
“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”
“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


6、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”
新娘羞涩的说: “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”
新郎抢着回答 :“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。


7、晚上吃饭,老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒。”
老公受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。”
老婆笑道:“你放心吧,我会的!”
过了一会儿,老婆的手机响了,一条信息,老婆打开一看:亲爱的,快点啊!
老婆赶紧回了一条信息过去:再等等,他快醉了。。。

笑瞎,二货青年逗事儿多

1、微信上
男:“在吗?”
女:“在呀,怎么了?”
男:“我发现一个外国人中国人的区别。”
女:“是啥?”
男:“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女:“中国人呢?”
男:“中国人不敢直接说,会小心翼翼地问她:在吗?”


2、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!


3、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”


4、洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!


5、A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”


6、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他:“怎么都不来看我?”
他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”


7、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”


8、我问闺蜜:“咱这种柔弱女子该如何保护自己?”
她拿个镜子过来,扔给我,说:“你自己看看,用得着担心吗!”
我@#$@Q!%#$

活下去

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道:

“您还经常去看医生?”

“是的,常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去! ”

台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去! ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去! ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说:

“谢谢您接受我的采访! ”

老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去! ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

又问:你还经常到群里聊天吗?老人答:是的,我也要在群里活下去!不露面,不聊天大家以为我死了,群主会把我踢出去!

——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。
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