虞姬说：“大王我想活。”
项羽说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
项羽哭了：“十万人，还有马呢……”
虞姬含泪说“大王，这不是还有你嘛”

女友炸了，后果很严重。今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

1、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。

3、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

4、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

5、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

6、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

坐公交车，人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下，赶紧道歉，妹纸不依不饶且出口伤人，硬说我吃她豆腐，旁边一位大哥劝我“小伙子，敢作敢当，不就是吃了口臭豆腐吗，哥这有口香糖，赶紧去去味儿！”这年头还是好人多啊！

这阵子有个车子经常停在我们家门口，堵的我家连个电动车都出不来，等到了车主跟他反应此事，车主说：我就爱停这里怎么滴？你说气人不气人前天老公喝多了，回来看到门口又停着那辆车，老公晕晕乎乎的给他轮胎上弄了俩钉子，这下好了，车主这两天没往我家门口停车。

1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

3、室友A：“我新买的衣服好看吗？”
B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
A$%^#$&

4、隔壁宿舍音响特牛。
有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

5、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。

6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

7、室友之间的对话。
A：你那脚能不能洗洗了。
B：咋没洗呢？
A：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
A：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。

1、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，尼玛空姐没一个正点的！

2、我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！

3、今天网上看到说：有些女人住酒店，用电热水壶煮内裤消毒，尼码，还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝，越想越恶心，居然把刚吃的晚饭给吐了出来。

4、旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

5、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我。。。

6、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。

7、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

8、朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

1、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

2、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”
我说：“不知道。”
他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”
一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

5、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。”"

6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”

7、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”
美女@#$^%#$&