我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

某男因魔兽世界，放弃学业，放弃工作，放弃配女友。。。女友愤怒了：不就是一个破游戏吗！该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟！妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块！

1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”

二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 

土豪：“啥？你也出国了？”

二货男：“我在三里屯。”

2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”

我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？

我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

4、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”

“他搭的什么车？”

“运钞车”

5、“明明喜欢我，却不告诉我。”

“别说了，我想静静。。。”

“静静是谁？？”

“你TM先告诉我明明是谁！！ ”

1、儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”
他说：“我基因不好。。。”

2、老师让小明用行走造句。
小明：“美女包夜多少钱？”
‘600。’
‘500？’
行，走。
老师：滚出去。。。

3、老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问 ，你是"射狼"还是"射鬼"?
小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师：反了你了，滚出去。。。

4、坐在教室里，我思绪万千。
几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

5、侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。
我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？
侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”
我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！”

1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。

列车员：你看这车上哪个不是出家人！

一车厢的人都在笑。。。

2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！ ”

3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。

医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

4、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”

不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。

韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。

韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！

5、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。

他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！

这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！

老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：埃

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！ ”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！ ”

4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”

我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”

媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”

我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗裕。。

今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。

老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！

我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。
我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

1、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

2、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

3、4岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？” 
“我给奶奶写封信。” 
“你还没学会写字，怎么能写信呢？” 
“没关系，反正奶奶也不识字。”

4、爸爸理了个光头，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试儿子是否还能认出他。
于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问XXX先生家在哪里？”
儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了光头连家都不认得了。”
爸爸￥%$#%&%

5、我给6岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

6、医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。

7、小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。

1、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。

2、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？

3、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

4、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

5、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

6、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

7、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛！”

8、好友：明天我孩子满月，你来看看不？
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”

10、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

11、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

1、教老外同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。

2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？
给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

4、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

5、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说：“这是坑爹价”。
哇，真是喜当爹啊。

6、邻居奶奶信基督教。
我：奶奶，你为什么信基督教啊？
邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。

7、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

8、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀。。。下次没钱打车还这么干！