非常开心

哈哈,逗B能把你笑蒙圈!

1、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


2、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。


3、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


4、偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。


5、那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。


6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时,我就感觉他们似乎在说:“穷B,见过这么多钱吗!!!”


7、A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


8、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


9、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


10、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”


11、代写血(情)书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊,有意者请在下面留言!

段侃生活,真切又幽默

1、目前国人对艺术的欣赏水平停留在:弹得真快,唱得真高,画得真像,大概这个水平!


2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。


3、5岁的时候,你可以为了抓只蝴蝶,而跑到一公里外的田野。
10岁的时候,你可以为了吃冰淇淋,跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候,你可以为喜欢的人,一个人去陌生的城市。
27岁的时候,你可以只为了生活,随便就找个人过一辈子。。。


4、电影中的抑郁或焦虑的角色都会被别人感激,但在现实生活中,有这种情况的人往往会被回避或忽视,并被许多人教导要“摆脱困境”。


5、身高这种东西,大家都一米多有什么好问的!体重这种东西,大家都两百以下有什么好问的!照片这种东西,大家都长人样有什么好问的!成绩这种东西,大家都是正数有什么好问的!


6、刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。
下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。
窝在铺盖后头,才是对下雪天最起码的尊重。


7、老天靠不住,刮倒大杨树。
昨天穿裙子,今天穿棉裤!
热傻了,冻蒙了,冷热交替整疯了。
真是众里寻他千百度,你要几度就几度!
老天,给个话,明天我穿啥!!!
老天说:羽绒服配短袖,裙子里面套棉裤!

一大把年纪上网也不容易

在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理:开吧,一大把年纪上网也不容易。

囧事雷事小笑话

今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。

小朋友玩过家家

一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!

老婆抽了我个大嘴巴子

吃完晚饭,我正在家里抽烟呢!老婆看到走过来说道:“能让我抽一下吗?”当时我感到十分意外,说道:“这样不太合适吧?”老婆看到我犹豫了,又说道:“老公,就一下下,好吗?”我说道:“好吧!然后我把嘴里剩下的烟,拿了下来。”然后,啪的一下!老婆抽了我个大嘴巴子!

说完转身在黑板上写字

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊!老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!说完转身在黑板上写字!!

嗯,手感不错

今天坐公交车上,人实在太多!所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快!突然司机一脚刹车,惯性使我朝那妹子靠去,手不小心碰了一下妹子的屁屁,当时正准备道歉,却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下!”我当时想都没想又摸了一下,嗯,手感不错!!!妹子:“…………

警告:冷段出没,注意保暖

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。
形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。


2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。


3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”
许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”


4、狮子A:传说中的守株待鹿。
狮子B:这TM我叫的外卖!


4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


5、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
我:那喝酒的时候呢?
同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
我。。。


6、现在的生意,别人看起来做的挺大,其实利润就中间那一点点,几乎没有。

屠夫很公平

猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。有一天,屠夫磨着刀走来。肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。

孩子们的搞笑作业

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
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