相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起祝再问：有房子吗？答：有。。上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”

“我是鬼埃”

“你是什么鬼？怎么这么长？”

“我是铁轨。”

2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

八戒骄傲地说：净坛使者！

老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ”

于是我就果断关灯了。

老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”你：“她44岁才结婚，我不急。”老妈：“可是你已经看着像45了！”

1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。

4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

6、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

7、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我。。。

1、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。

2、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。

4、有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。

5、你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。

6、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。

7、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

8、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

9、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我勒个去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

10、一直拖着工作进度的你确实不对，但今年二月只有28天也有很大的责任。

11、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

一个冬天寒冷的早晨，女孩迎来了自己的二十岁生日。忽然男友打电话过来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”