有人问我“你小时候做什么事被父母打的最厉害？偷钱？还是其他的什么？” 我说 “都不是。” 问：“那是什么？” 我无奈的答道： “小时候和我哥吵架，两个人互骂CNM。” “…………”

半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

握笔有神，下笔苍劲有力，收笔干净利落，一个“穷”字就是我的年终总结，多么痛的领悟。

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我从乐宝袋一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。

姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸。。。

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

2、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

3、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

7、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

8、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

9、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

10、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

11、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！ ”

因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去，想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。

哥，有空吗？我让人给打了：卧槽，谁啊，这么大胆，对方有多少人？：三十多个：你说啥？：三十多个人：不是这句，上一句：哥，有空吗？我让人给打了：没空

1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。

4、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。

5、女人一旦结婚就开始重视她的老公；而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

7、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。

8、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

9、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

10、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

11、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。