非常开心

反讽现实生活的冷笑话




1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”


“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。



2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”


小偷B:“为何?”


小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


小偷B。。。



3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”


B:“好吧。。。我想借两万块钱。”


A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”



4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?


司机:知道,但是酒后就不知道了。。。



5、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!


有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。


我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!


我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!



在我脸上啪叽亲一大口!

楼主有一好友,女汉子,178大高个儿,短发,微黑的皮肤,剑眉,大眼睛,高鼻梁,一马平川的胸。

很久不见,有次说要来我家,我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候,她来了,一身帅气的牛仔装,上来就是个大拥抱,在我脸上啪叽亲一大口!

刚好我老公也在场,脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化,估计我老公能当场跟我离婚!

你瞧,这妈爸可醉人了




1、我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,让我的压力变成原来的十倍,然后走出房间时不关门。。。



2、表妹6岁,给我讲《冰雪奇缘》:“就是她和她姐姐,都会魔法,那个歌可好听了。”


我妈:“我知道!我会唱! ”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱起了青城山下白素贞。。。



3、哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。


哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?


老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。。。



4、起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”


我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊! ”


我。。。



5、我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。


我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。


第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。



极品家长,伤了孩子笑了旁人

偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。

为了娶你,我把我们家能杀的都杀了

老公家里是农村的,我们这一两年以来在乐宝袋借钱生活,做点小生意,终于要结婚了。

结婚前几天他在家就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。

结婚前两天老公来我家找我,我问他:“这几天在家干嘛了?”

他说:“为了娶你,我把我们家能杀的都杀了。”

有点恐怖的冷笑话




1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。


后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。


有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。



2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……



3、闪电后,教室的灯全熄了。


黑暗中小白感觉有东西接近他。


没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。


“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。


许久,小白感到对方一步步离开。


远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有! ”



4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 


那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”



超囧的几对爆笑夫妻

看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!

有妻子的男人苦啊。

收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
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