1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？

我们一起大声说：接。

老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

4、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”

这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

5、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

6、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。

1、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！

3、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

4、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

5、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”

7、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

人类的原罪是什么呢？你生下来，你爸爸为了教你叫他爸爸，而对着你叫了那么多声爸爸。

1、不是我深藏不露，只因脚太臭。

2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。

3、去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？

4、我也曾想过找一个爱我缺点的人。后来才发现，连爱我优点的人都屈指可数。

5、小时候我喜欢骑在墙头，长大后我还得骑在墙头，所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。

6、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。

7、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

8、记得小时侯武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插。。。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。。。

9、啥叫郁闷？郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了!

10、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。

11、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

高三那年，我十八，女朋友十六，此为背景。周六女朋友第一次来我家，晚上八点多了我俩还在家门口转悠，关键是不好意思去睡啊( ′▽` )。当时我妈正在门口跟很多邻居聊天，看见我俩直接来了一句:恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了！三天之后，我的床也直接从单人的变成大席梦思了。绝对亲妈！！！！

1、A：“什么马只有两条腿？”

B：“？不知道。”

A：“奥巴马。”

B：“...”

A：“什么老鼠只有两条腿？”

B：“？？？不知道。”

A：“米老鼠。”

B：“......”

A：“什么鸭子只有两条腿？”

B：“唐老鸭！！！ ”

A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”

B：“吐血！！！ ”

2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”

“想挨着呗！ ”

“是，是。”

“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。

我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”

然后她问：“什么是手动档？”

女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格，出租车的速度，你赚了＂晕。。。

“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦?男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦!”

第一次去相亲男家，吃过饭，陪他爸妈打麻将，我就发现个问题，每次她妈妈看过我一眼后，他爸爸就会打一筒！难道我这脸就这么大？这么圆吗？

1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

2、看视频有点卡，于是我联系客服。

客服：请问你是会员吗？

我：是。

客服：那就对了，会员卡。

3、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢？”

“老家北京。”

4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？

我叹了口气说：不上班行不行？

领导：不上班你养我啊？

5、父亲：“你真的有孩子了？”

女儿：“是的，是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁？”

“不知道，大夫没说。”

。。。

6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。

我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！

我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。

只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

1、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”
老婆半天没反映过来。。。我趁机敢快就溜了。。。

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我$%^#$^&

6、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干啥？”
老婆打着哆嗦道：“你说想干啥？老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

7、我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

1、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。

医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”

2、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。

3、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我。。。

4、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

5、单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

6、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？
我：哪三个？
她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。

7、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。
今天她回来了，老板娘激动的拥抱她说：“我们的企业形象有救了。”