非常开心

我怕是扛不住了

一名20多岁的年轻人住院了。男孩看完医生说:医生,我想把你绑起来。医生问:小伙子,你有孩子吗?小伙子说:我在我们村里没有孩子。医生又问:你结婚了吗?小伙子说:我们村里就我一个人没结婚。医生又问:那为什么还要扎呢?年轻人颤抖着回答说:为了响应政治,我们村里的男人都割了包皮,就我一个人留下来了。这媳妇要是怀孕了,我怕是扛不住了!

冬日欣赏冷幽默,很配哦!

1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神?


2、母子平安这四个字,真是细思恐极,给人一种父亲挂了的感觉。


3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。


4、两个老奶奶在公交车上互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。


5、哥们给我打电话,说他失恋了,问这么回事,他说:他女朋友说他们两个的身份证号码不一样,所以不合适!


6、因为上一年公司业绩上涨,大家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐?


8、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。

幽默讽刺:我们常遇到的双重标准

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。


3、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


8、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!

损货爆笑,逗你哭笑不得!

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。


2、我:你刚刚撤回什么了?
女友:没什么。
我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女友:并不是。
我:别不承认了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!


3、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。


4、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”


5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”

偷笑啥呢?又在说女人坏话的吧!

1、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!


2、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。


3、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


4、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。


5、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


6、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。


7、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”
“我很有钱。”


8、男人抱着女人睡觉这种事吧:对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香!
对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。


9、被不喜欢的人追是一种什么感觉?
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”


10、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。

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