非常开心

幽默妙侃聊生活,有点打脸!

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的你?


3、其实你的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在你身边。


4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


6、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


7、经济基础决定上层建筑,就是说你楼上、邻居素质差,因为你没钱住更好的小区。


8、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。


9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。


10、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。

怎么可能心情好

“你愿意做我女朋友吗?”“看心情,心情好就愿意。”“那你现在心情好吗?”“被你这种人表白,怎么可能心情好?”

笑出怒火,都太狠了




1、公司有一女同事,身材很胖,昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。


那男同事看了看她着急忙慌的样子,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”



2、居民:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”


Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”



3、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝


我:“不了,没时间,面试快迟到了。”


他说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃”



4、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”


“你骗人,我不洗”


“骗你是小狗”


“你当狗都当惯了! ”


。。。



5、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。


B:还真没留意过耶,晚上回去试试。


第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!


第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?



想法有点虎,思维有点怪

1、物以稀为贵,头顶的发量除外。


2、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。


3、虎毒不食子,建议野外遇到老虎可下跪认爹。


4、每一瓶香水,最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。


5、一直在思索一个难题:如何在保持好身材的同时,又能比猪还吃得多???


6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。


7、当你怀疑生活跌到谷底时,不要气馁,你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。


8、对不起大家,最近我心情不好,想一个人安静会儿,你们可以把微信都卸载了吗?谢谢!


9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样:“怎么给我买这么贵的包?是不是做了对不起我的事?如果是还请多做几件,拜托了!”

拿你男朋友吓唬我啊

  今天个一女同事闹着玩,闹着闹着同事生气了,竟然对我竖起了中指!  我直接回了一句:“怎么?拿你男朋友吓唬我啊?”

逗你开心的冷人小段落

悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。

又囧又冷的生活笑段

1、“我四个月瘦了16公斤。”
“求详细!”
“我122天瘦了16000克。”


2、刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。
我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。


3、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。
长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。。。”


4、公交车上,突然听见戏曲铃声,座位上的大爷随即翻包掏出手机,滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面,大爷喊开了:“啥?我到哪里了?我听不清,你大声点儿。”
这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,好心提醒:“大爷,倒了。”
大爷急忙对着电话吼:“到了到了,到家再说。”


5、上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,
周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,
心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道:“没有啊。”


6、消费者:怎样分辨八角和莽草?
专家:可以尝一尝。
消费者:味道有什么不同?
专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。


7、午夜刚过不久,有警察来敲我家门。
我惊道:“天哪,是出了什么事?我女儿还没有回家啊。。。天哪,不会吧。。。不要啊!”
警员:“真的十分抱歉,先生。确实发生了一起十分严重的事故。。。”
我惊恐着问:“什么事故?”
“我们敲错门了。。。”

不求儿女不求财

某座情人庙的对联 情人双双到庙来,不求儿女不求财。双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。
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