老师：那位同学解释一下自取其辱的含义。　　小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。　　老师：滚出去…

上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！
现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！

一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

2、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

3、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。

4、晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”
领导说：“点《心太软》。”
我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”
领导#￥%……￥%……&

5、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。
菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊。。。”
“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

6、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你。。。你。。。你心不诚。

7、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”
。。。

8、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
富二代%^&^*^(*&)(

考场逢李龟年2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。本是学堂好风景，补考考场又逢君。

1、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

3、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!#$%^#$##$%

4、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。
我：这画的是谁啊？
外甥：这是妈妈啊。
我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、出差在外，和儿子视频聊天，他：“爸爸，下雨啦！”
我：“大不大！”
他：“满天都是。”
我。。。

4、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。

5、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

6、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

7、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就是我的了吗？”
我竟无言以对。。。

还记得那次公司组织去郊游，半路休息的时候口渴了，男神就喊了句：“谁有水啊？” 我一看是心仪已久的男神！便大声回道：“来我这！我水多！……”

螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。

3、乌鸦：言多必失。

4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。

5、蛇：道路是曲折的。

6、蛾：前途是光明的。

7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。

8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。

9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。

10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。

11、鹬：精诚所至，金石为开。

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父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。