非常开心

聪明、萌人的小朋友

爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”

幽默也很长知识的哟

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


7、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


8、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


9、一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。


10、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。

高二时追一同班女生,给她写了一封两万多字的情书

高二时追一同班女生,给她写了一封两万多字的情书,不料她犯二,不但拒绝我,还将情书到处传扬宣读,我羞愧之余,老师学校还天天找我麻烦。然而,从此整个学校都知道我知识渊博,才华横溢……后来,我不单做了校报主编,还收到了校花的情书……

爆逗男女,笑喷还有逗笑技能可学哟

1、某天跟男友一起吃饭,他给我盛了一点饭,我就生气的说:“那么一点你喂猫啊?”
他就默默的走开了,过了一会他打了一大碗饭过来:“猪,吃饭了!”


2、女A:我们部门新来一个主管,好像对我有意思,可是他不是我喜欢的类型。
女B:那你明天不化妆试试。


3、妹纸:“你现在怎么这么贫嘴?”
我看了看她说:“跟你学的呗,你没听说过近朱者赤吗?”
妹纸马上就怒了:“你TM才是猪呢?”


4、男:美女,你会不会喜欢我?
女:不会。
男:你不会啊?我教你吧。
女。。。


5、早上陪妹妹去吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫!”
满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”


6、我:“你相亲的女孩怎么样?”
哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我:“哇,清纯又美丽?”
哥们:“打过胎。”


7、我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说:“难得你明事理,那就不买了。”
女友说:“不买你妹,两克拉。”


8、今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”
朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”
说的好像很有道理,我竟无言以对!

老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌

老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那………

夫妻爆笑,两口子相当会闹腾!

1、最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。
今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。


2、“老公,一个七千块的手机,用两年,每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”
“那你从今天起,每天存10块,两年后买!”


3、和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!


4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!
我说:女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。
我说:王吧。。。


5、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!
我:那我去药店给你配点儿药。
老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。


6、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。
老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口?


7、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。


8、商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”

我决定嫁给你

我和女友交往三年了,老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不,又到了五一,眼看别人家里红红火火地筹备婚礼,老妈又开始催我,说什么“男大当婚,女大当嫁,此时不娶,更待何时……”   于是,我买了一大束火红的玫瑰,去向女友求婚。女友浅浅地笑着说:“生得好,不如长得好,长得好,不如嫁个好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她从未这么夸过我!我感动得眼泪都差点掉下来。  女友又看了我一眼,接着说:“我还不信了,难道嫁个窝囊废,就没法过了不成,为了证明这一点,我决定嫁给你!”说完,女友站起来,昂首挺胸,颇有股英勇无畏的劲儿……

青年男女滴幽默妙侃

1、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


3、在以前,男生都感慨:女生一化妆就变得更好看了,而男生却不能享受这样的待遇。现在有一部分男生仍然这么感慨,而另一部分男生已经开始化妆了。


4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


5、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到,光靠吃素,还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。


6、“傲娇怎么治?”“哼,你以为我会告诉你?”


7、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。


8、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!


9、“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”


10、买个称心如意的西瓜都那么难,更别提找个合适的对象了。

爆逗,都坏的很哟!




1、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?


姑娘:月入十万。


我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?


姑娘:给十万彩礼就行!


我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。


我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的埃。。



2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?


可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?



3、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”


“跑不动了,歇会! ”


“在坚持一下?”


“坚持不了了,真跑不动了。”


“真跑不动了?”


“真跑不动了! ”


然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。



4、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”


女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过! ”


男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”



5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。


他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。


另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”


这哥们端这酒半天没喝下去。。。



逗笑句段,实话实说也幽默

1、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。


2、小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。


3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时,那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。


4、驾校教练的朋友圈:说什么报答之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。


5、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


6、我的天呐,现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候,她都主动远离我。


7、一个人一旦发动态说要减肥,那就表明她今天可能吃多了。


8、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!


9、清洗风扇,上面的螺丝有点绣,就倒了点芝麻油,现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香!


10、男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。


11、你不是感性消费,也不是理性消费,你是没钱的任性消费。

不经历

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;不经历再恋就不知什么叫感情平衡;不经历热恋就不知什么叫情深意浓;不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

开心这事儿,在家靠父母哇!

1、丈夫:“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子:“你懂什么,这叫胎教!”
丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!”


2、一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!
他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。。。


3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”


4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多,就开始抬高自己的子女。
对方说自己的女儿“爱好广泛,在学校参加了很多活动。”
这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”


5、老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”
“啊?”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”


6、我翻看老妈的手机通讯录,发现她把老爸名字设为“葫芦”。
问妈妈原因,妈妈说:“因为你爸姓唐。”
“那我呢?“他打开手机一看:“葫芦娃。。。”


7、老公出差给老婆发短信:“睡没?”
“睡了!”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了!”
“你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!”
“我是她妈!”
我。。。


8、我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”

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