爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

1、希望每一条便便都是跳水冠军。。。

2、不平胸何以平天下，乳不巨何以聚人心。

3、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。

4、金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。

5、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。

6、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。

7、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

8、心宽体胖是有根据的，心情好吃得饱。而负面情绪过多的人，食欲不振，也就消瘦。所以，多和胖子相处，你总会快乐。

9、统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

10、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你！

11、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。
结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。
这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真爱，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

李哥孩子出车祸，公司组织募捐，一万不嫌多，一块不嫌少，老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早，老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况，我跟她讲就十块钱不用还了，并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱，并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块！”

　　跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。　　到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什么。　　她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。　　我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。　　后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

1、“你怕僵尸吗？”
“怕！哪里有？”
“别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。

2、蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。

3、今天乘地铁差点被偷，感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌，提醒我身边有不法之徒。

4、会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。

5、A：你喝西瓜汁吗？
B：寒冬腊月的哪儿来西瓜？
A：我大夷妈来了。
B：真尼玛恶心！
A：带来了大棚种的西瓜。
B。。。

6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗？
因为F35加F22等于57。。。

7、据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

2、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去埃。。

3、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。

5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。。。

6、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。

7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！

8、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 

我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；

喜欢一个女生，她对我说她经常把电脑用出问题，所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程，过了一个月，我就把那女生忘的一干二净了。

睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。

2、“分手是一种怎样的体验？”
“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。

4、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

5、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。

6、总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

7、你的闺蜜只是和你臭味相投，你的朋友只是和你志同道合，你的父母只是视你如宝，你的男友只是眼光刚好，而你的情敌，才是那个最懂欣赏你的人，因为无论你有多少缺点，你依旧是她眼里最具威胁的小表砸！

8、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

9、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

10、女生说要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答：画面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你视频。
沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#