某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”客人们放下了筷子。。。

为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”

开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗?下联：笑，在笑，有那么好笑吗?横批：打报告了吗?

从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲: 孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子: 不，爸爸！9才是我写上去的……父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、年底，以前的老板：财源滚滚
今年的老板：裁员！滚！滚！

4、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

5、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

6、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了。。。

7、Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”
我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice：“尼玛，嫖都能被你说的这么冠冕堂皇！”

8、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属，他们说：领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。
还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。

1、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。。。

2、学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”
她头也不抬地回答：“不理。”

3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。

4、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”

5、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

6、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？
B。。。
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

7、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。

3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

4、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

6、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。

7、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

8、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。

9、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

10、无聊的人把日子过成打卡机，上班签到，下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒，横看竖看，都能看见新可能。

11、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

12、只要你没有钱，在有些人看来：你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。

今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？我问：为什么？朋友：你家被褥折得挺整齐的。我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。

1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

2、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”

我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了碍…”

3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。

抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。

民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！ ”

4、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。 

我问我妈是什么，她说是白糖。

我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。

然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！

5、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，

此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”