非常开心

逗B搞的笑,水平相当有保证啊!

1、因为作死作的好,我被评为作家。


2、声音有磁性的人适合做直播,可以吸引到很多老铁!


3、我不太会说话,如果有什么得罪的地方,那又怎么样嘛。


4、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。


5、每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完爱情动作片就没有这种担心。


6、也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。


7、洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来的。。。


8、搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?


9、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋,高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足,膝关节疾病,拇指外翻,腰背疾病等疾病。当然,我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。


10、没有男女朋友也不要紧不是吗,就算现在没有,总有一个爱你的人在未来里等你,所以不用着急呀!你需要做的,就是努力变得优秀,配得上那个与你白头的人!在这里送一句话给大家共勉:我有女朋友了哈哈哈!


11、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机。最重要的是,她一定胸很大。

超搞的冷,冷的你唏嘘不已




1、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 


国师:“陛下,这说明您没拿稳。”



2、白蛇与许仙新婚之夜。


白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。


许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。



3、星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:


“施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”


“大师,请问我能续悲(杯)么?”



4、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!


四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!


高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?


施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。


高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!



5、梦见自己加入了一个特工组织。


考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”


我问他们成绩第一的怎么没被录取?


考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……



爆逗夫妻,摩擦出笑的火花

1、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果就睡了沙发。。。


2、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!
我。。。


3、老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病?
老婆:啥病啊?有多重?
老公:105KG。


4、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。


5、门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法!
媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。
四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。
我说:“新娘真美”!
结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回去做饭去!!!”


6、一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!”
男的勃然大怒:“你有种!”
女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“有种让人无法抗拒的独特气质!”


7、昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!”
老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己。。。。。。你可不是只有今天才丑的呀!!!”


8、今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”
我告诉:“马上完了,还有两口!”
老婆笑的都快吐啦!

“学识渊博”的小孩子

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’埃”

爆笑男女:你说你这搭工又搭料的!

1、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情,后二人谈恋爱一年有余,发觉此男人品甚差,就断绝关系。
另一设计师听罢叹道:“哎,你说你这搭工又搭料的。。。”


2、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”


3、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。
“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”


4、中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。
平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”
其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”


5、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”
男:“停战?怎么停?”
女:“我们依照历史惯例吧!”
男:“和亲???”


6、两辆车发生追尾事故,前面的女司机下车,指着自己车尾的字气愤地说:“你没看见那写的是什么吗?”
追尾的男司机走近一看那车尾:“请别追我,更不准吻我!”
然后难为情地说:“美女,我要吻总不会吻你的屁股吧。”


7、今天和女友炫耀,有个姐姐喊我:小帅哥~
女友一把掐住了我的脖子,怒吼道:“说!那个女人怎么知道你小的!”

人生的高度

人生的高度是你获得的东西,人生的宽度是你错过的东西,人生是立体的,还有一个厚度,是你吃过的东西。

爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱




1、男友经常玩游戏不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了。。。



2、“亲爱的,帮我收个快递! ”


“你又网购了?啥东西?”


“很贵重的东西,你要轻拿轻放。”


“到底啥?”


“面膜。”


“不就擦屁屁纸么,还贵重的东西。”


“滚,给我马不停蹄的滚。。。”



3、给男友打电话。我:我被车撞了。


他:什么?你在哪呢?什么车撞的?


我:在商场,被购物车撞了。


他:滚,马不停蹄的滚。



4、女朋友很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!


结果她回了我一句:明天开始收费#



5、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。。。


当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!!!



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