非常开心

这是演的还是真的摔倒了,各位看明白了吗

这是演的还是真的摔倒了,各位看明白了吗

你想要的人

公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”

这波夫妻搞的笑很精彩哟!

1、老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”
我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!?”
老婆半天没反映过来。。。我趁机敢快就溜了。。。


2、和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”


3、老婆最近突然要减肥。
我说:“减什么减,这样挺好的。”
她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。


4、晚上睡觉,我感觉胸部不适,问老公:我胸里面针扎似的疼,会不会是乳腺增生?
这二货很激动的说:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊?
气得我一脚把他踹到了床下。。。


5、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”
老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
我$%^#$^&


6、晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干啥?”
老婆打着哆嗦道:“你说想干啥?老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”


7、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”

警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪

警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪!绑匪:不准靠近我,人质在我手上!警察:快,快。退后。绑匪:满足我3个条件,不然我开枪了!警察:好!你说!绑匪:第一,给我弄几发子弹来,快点!。。。。。。。然后。。。

幽默笑段聊聊情感生活的困惑

1、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。


2、备胎就像秋裤,藏着掖着给人送温暖,别人还嫌弃。


3、一般来说,女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。


4、对于暗恋,没把握就别去捅破,等她结了婚,你就看淡了。。。


5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处,但至少你的感觉是对的。。。


6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事,比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。


7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说,但我又真的很需要你问我一下我再说。。。


8、长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。


9、有些妹子,做什么事都爱征求别人的意见,比如:我削你信不信,你想死是不是?像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么?


10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好,男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说,男人比女人更善于自我批评。


11、以前男青年这样求婚:“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚:“价给我吧。”


12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀,尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为,一个那够!

爆笑熊孩子,把你气叉劈

1、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”


2、“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


3、妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


4、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


5、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

下夜班回家的时候,独自走在小巷

下夜班回家的时候,独自走在小巷,可能是因为我穿的太露骨了,于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智,拐弯的时候,看见一个公共厕所,我果断跑进了男厕所,蹲了下去……
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