看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。 

我有一个朋友叫朱惟金有一天，有一个妹子追他，他想试试妹子的心，把那个妹子拉到偏僻的地方。那个妹子打了他一顿，他说分手结果有被妹子打了一顿。

1、老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

2、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

3、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手。。。

5、结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”
老公：“说啥？”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点！”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点。。。”

6、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的？”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

7、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”
瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”
胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割。。。”
你。。。你。。。别往我身上座啊！

1、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

2、听见敲门声，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

3、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意！
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板。
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了。。。

4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？
另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”
司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”
Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”
司机：“那系了安全带的呢？”
Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

6、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

7、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

8、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯。。。
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。。。

1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”    

闺蜜问：“那他们是做什么的？” 

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？

公孙策:没有，学生没用~~

包拯：你真没用？

公孙策：我真没用~~

包拯：公孙先生，你有尺子吗？

公孙策：没有。

包拯：无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策：大人，这朵花送给你。

包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！

公孙策：学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。