三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的１

一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：

“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：

“怎么连底儿也没有？！ ”

2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”

说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”

女秘书：..........

4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 

小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”

爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！ ”

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”　　许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”　　小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆！@#！@#￥@#￥

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！ ”

4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

5、火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”

6、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”

1、A：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

A：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！ ”

“哎呀！还可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！ ”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

1、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

3、A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
B：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
A：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

4、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。
我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

6、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

7、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！