今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！

“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”“都不是。”“那是什么？”“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。

1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！

5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；

如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

6、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”

3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

我：“不了，没时间，面试快迟到了。”

他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人，我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了！ ”

。。。

5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！

第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？