非常开心

爆冷逗段,可以很开心哟




1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张







报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。


让我们一起吹吹风,吹吹风!



2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。



3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。


宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”


然后走了。。。



4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”



5、男:我们分手吧!


女:为什么?


男:你给不了我想要的。


女:你想要什么?


男:荒古遗尘太刀。



6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!


后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!


这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!


我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。



小孩子最适合当演员。

一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊道:“铠甲勇士变身1

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

“警察同志,我的钱包被偷了。”

“警察同志,我的钱包被偷了。”
“在哪被偷的?”
“就在地铁上。”
“你的钱包放哪了会被偷。”
“。。。内衣里。”
“这嘛敏感的地方你就没感觉?”
“我哪知道他是在摸钱包啊!”

你的胡子好长

母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛特好!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛在晚上和猫一样好!”母亲:“为什么?”女儿:“我在晚上听见她对爸爸说:‘你的胡子好长!’”

晚上趁老婆熟睡的时候

和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。

爆囧,职场的尬事特别多!

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、有个刚退伍回来的朋友去应聘,招聘的是个经理,问了他一个问题:“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。


3、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。


4、同事摸着厚厚的游泳圈说:“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说:“那你啥都不穿就能有自信了?”


5、昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会,
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。


6、领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”


7、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


8、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的做工,她说很不满意!!!
然后让我看着她做,我就看着她做了。。。
一会,问我有没有学会?
我说还是不太懂,她就又在那做。。。
又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。


9、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”

一定不能从搓衣板上站起来

父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”

死鬼!着什么急

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了。。。没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!我$%^#$%^&%^

夫妻不幽默,日子没过法

1、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。


2、今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。
他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要加蛋的。。。”


3、老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。
我:是啊!
老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。
我:好啊!
于是从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!


4、昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。
正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。
老婆:你到隔壁218来,我快输光了。。。


5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”


6、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”


7、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。
忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。
这时候门一开,果然,老婆回来了。

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