1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”
我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。
大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

2、今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”
我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”
房东"嗯"地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。

3、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问：你这养的什么啊？
我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

4、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

5、今天上班，同事进办公至浑身都是湿的，我问他淋雨了？
他：我今天走路来公司的，想着锻炼锻炼身体，结果走到半路下雨了，衣服湿了。。。等了一会，出太阳了，衣服更湿了。。。

1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！

2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我。。。

3、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！”
二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

4、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

5、有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

6、嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。
老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！
我。。。

7、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。
我一惊：“我从小胃口也不好？”
老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

8、过生日的时候老妈送了我一个金镶玉，看着特别高档，我问：“专门给我买的？很贵吧？”
我妈：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，人家白送的！”
我。。。

“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

1、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

7、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&

3、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

4、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。”

5、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

6、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！

7、和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”
我无言以对。。。

1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”

2、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

4、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

5、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#$^%%^&

6、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

7、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？

以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？

有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”　 

做我男朋友吧你可以天天出去骚出去浪可以和别的女人亲嘴滚床单只要你累了打个电话给我我就会把你拖回家一刀捅死你狗日的。