非常开心

广受欢迎的幽默冷段

1、这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


2、失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。


3、带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。


4、我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。


5、“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。


6、过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。


7、对于屌丝宅男来讲,对于挑选女友的眼光是越来越低,对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。


8、大家在路上开车要是遇到快递的车,麻烦让一让,让它先走好吗?谢谢了!


9、北大校长不认字怎么了?蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀!


10、朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:“这花多漂亮啊,一定很贵吧?”
没想到那个2B道:“一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!”
我们。。。

要不要提前退休

去年,小萌在企划办当秘书。有一次,主任让她把小金库的钱存入主任的个人账户,被小萌做记者的同学发现了,曝光后主任插手。六个月前,小萌调任国土局秘书。有一次,小萌给主任送土地出让函,不小心掉在了公交车上。第二天,全城都知道地块8000万,主任公布3000万,主任双规。昨天,小萌被调到交通局当秘书。刚报到,主任就把小萌叫到办公室,主任颤抖着说:“小萌,你都36岁了,怎么样,要不要提前退休?!”

尬的一批,笑的很嗨

1、看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说?


2、飞行员:指挥塔,我的油不够了。
指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?
飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。


3、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了。。。


4、小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”
小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么,点头称是,过了一会他又问小强:“那你为什么不扔你自己的呢?”
小强@#@#$%#$%^


5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家是用中文问你的啊。”


6、女A:莉莉的老公昨天出车祸去世了!
女B:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女A:是的!
女B:那她哭的很厉害吧?
女A:莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女B:真看不出她的内心这么强大。
女A:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!


7、中午去面馆吃面,老板娘过来问:“想吃点什么面?”
我:“拉面。”
老板娘:“要粗的要细的?”
我:“细的是多细?”
老板娘:“细的比粗的细点。”
我纳闷,又问:“粗的多粗?”
老板娘:“粗的比细的粗点。”
我。。。


8、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

四十摆在眼前

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!

超有笑感的二货男女

1、“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”


2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
女答:“怎么可能?没人会喜欢。”
男答:“那你每天拿个镜子干什么?”


3、甲:我女友说她爱上了别人,要和我分手。
乙:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。
甲:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。
乙:我只能说你女友素质比你高。


4、男:嫁给我吧!
女:你说我们结婚会幸福吗?`
男:当然啦。
女:你怎么知道?
男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。


5、跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?
朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。
妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?
朋友说: 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。


6、男:圣诞节你想怎么过?
女:不知道。
男:那我把自己送给你,我们一起过好不好?
女:大过节的不要提那些不吉利的事。


7、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!


8、男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”
女:“我奶奶活了一百多岁?。”
男:“你奶奶抽烟?”
女:“不,她只是从来不管别人闲事。”

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

超逗的麻辣笑段聊男女

1、女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为杯具!


2、女人相亲是是这样试探男人滴:
“今天我们AA制吧?”同意AA制必是小气鬼,直接PASS;
“今天白菜又涨价了?”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼;
“你每月房租多少钱?”这话可探出对方月薪多少,有没有房;
“放假我们去自驾游吧?”对这话的回答可探出对方有没有车。


3、女人如衣服。
女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。
妻子是内衣:贴身又贴心。
小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。
情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。
女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。
郑重提醒:衣服千万别乱穿。


4、剩女产生的原因:好男人,嫌丑。帅男人,嫌坏。
不帅,但是好的,嫌穷。
又帅又好的男人,人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人,人家结婚了。


5、香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”
香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”


6、碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”
“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”


7、女人如果评价另一女人为:
“美女”,那只能说明那人长得很普通;
“大美女”,那只是说明她们关系好;
“很可爱”,那说明长得难看;
“人很好”,说明长得很胖;
“身材好”,说明那女人是竹竿;
“没朋友,很孤立”,那女人绝对男人眼中的美女!
“没气质”,说明那女人除了漂亮,身材还很好!


8、女生之间关系好,就是这样:“我想你了”
“我也是!”
“来,亲亲。。。”。
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男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”
“滚”
“叫爸,乖”
“你个SB!”

笑话都要冷到殡仪馆里去了

老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

就是个苍蝇

男:“对你来说,我什么都不是!”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

最难对付的人是老婆

老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。
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