象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。 

1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。

2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

3、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”
爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”
小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

4、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”
我。。。

5、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”？
她回我说：“因为很远啊！”

6、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

7、今天去姐姐家，一天发现5岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
我笑了好久。。。

8、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。
这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

1、“最近怎么没看你冒泡氨

“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

5、“我记性很差氨

“有多差？”

“什么有多差？”

6、“今天相亲怎样？”

“像雪碧。”

“怎讲？”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

三星上市，被骂棒子手机小米上市，被骂国产垃圾苹果上市，被骂装你妈逼据科学家不完全统计，这种心态被统称为“确实没钱”

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、“喂，你走错厕所了！”
“我知道啊！”
“你不知道这是女士专用啊？！”
“我也是女生专用啊！”

7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

8、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？
他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

10、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

1、老婆：我不想上班了，我要去旅行。
老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

2、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

3、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

4、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了？
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。

5、“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！

6、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

7、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！”
我$%^&$%^*