和老公谈恋爱那会，他说你做啥我就吃啥！连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的，老公既然无动于衷，特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜，我一定说“以后我来做饭！”

夜市吃夜宵，一个老人坐轮椅蹲点收瓶子，饮料喝完我走去递给他，他说爽朗地笑笑，说谢了。吃完走人，他喊道，姑娘，手机没拿，还做了个鬼脸说，苹果哟。毋以善小而不为！

1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

5、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。

6、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。。。

7、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的。。。”

8、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来， 原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！