岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好。。。

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。

4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。

5、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。

6、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。

7、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！

8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。

9、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”

10、虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点，再假以时日互相关心起来，我们以为这就是爱了。
不，那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

1、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结。。。

2、女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

3、女A：你猜猜我现在多重？
女B：我估计没有一百斤。。。
女A：你真会说话。
女B：也有一百二十斤。

4、女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我：抢银行的时候，一定叫上你。

5、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

6、今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？
没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

7、女：我上高中的时候特别喜欢文史。
男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
女：你在给我说一遍！
男：文史挺好，文史挺好的。

　　有三个人到早餐店买早点。　　第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”　　老板就照着煎了一个蛋。　　第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　　轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什么?”　　第三个人有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

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老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场”