妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？０我在找我们的裤子”。丈夫回答。

前女友刚刚打电话给我说：“我在医院，希望你能来！”我还是挺感动的，然后我就带着200块钱去了，到了医院就见她扭扭捏捏地说：“我怀孕了，打胎需要有人签字，所以我……”没等她说完，我说等下，我去拿钱，她感动看着我，没过多久，我提着黑塑料袋递给她，她打开看：“怎么是纸钱？”我说：“是给你将要死去的孩子的！！”

为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他…
他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了……

一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。

一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！ ”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！ ”

1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”

妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。

3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”

老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”

老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！ ”

4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。

我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”

老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”

老妈冷笑一声说：“你敢！ ”

5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？

他：没，受益人是你妈，你就别指望了！

1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的？”
“是心寒！”

2、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

3、“如何让川普换灯泡？”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”

5、探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”
助理：“怎么讲？”
探长：“你看，他上吊都用网线。”

6、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

7、A：“愚公移山虽然精神可嘉，但必竟还是有些愚蠢！”
B：“你懂个屁，山里有矿！”

8、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

9、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。