高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？
男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。
我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！

2、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
我。。。

3、 我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？”
老公：“这个。。。”
我：“不要骗我，我要听真话！”
二货老公：“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。

4、前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！
我问她咋了？我学的不好？
她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。
我。。。

5、老公：“你把我的话当放屁是吧？
老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！”
老公：“那。。。那你要捂好鼻子。。。”

6、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

1、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。。。

2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

3、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。

4、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

5、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

6、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。

7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

9、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

10、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

11、最现实的爱：我想有个家。
最本能的爱：老鼠爱大米。
最贪婪的爱：爱你一万年。
最没自信的爱：明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱：你到底爱着谁。

1、女人要让男人动心，首先要学会动人。

2、女人说谎是为了让你觉的她得好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。

3、终于知道女人为啥成天问这么多问题了！因为她们缺一条“Why”染色体。。。

4、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

5、对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我；嫁给一个爱你的人，就会失去自由。

6、女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。

7、有个男友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去，因为反正他从一开始就没有在听你讲话。

8、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

9、男生真的很奇怪，你不在他身边的时候，你给他发消息，他过好久才回，说自己没看手机你在他身边的时候，他就成天抱着个手机也不知道看啥。

10、问：“什么是名誉地位？”
答：“好比说男人是一家之主。”

11、据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚１

年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好１

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有男朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：为何男人的脑比狗脑大？答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问：女人为何要假装高－潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。