老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了!

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？2.同样是垃圾，为什么不找我？

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也丢了！

7、昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说：“那是你的影子。”

8、我发个天空真蓝啊，下面有人回复：
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉！杠精真多！

9、“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！！！”
嗯。。。这说的毫无破绽。

10、雪地代写，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写，名字3元画心加2无。其它私聊！
小本生意、靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手！

1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。

4、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

6、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

1、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。
老板：你到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说：那TM叫硅脂，不叫硅胶！

4、去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

5、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

6、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”
B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”
C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

7、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

8、甲：凭什么小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！

1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？

答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？

法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

4、女：“晚了！早干嘛去了？！ ”

B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，

信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！ ”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。

第二天，放羊娃又喊：“狼来了！ ”可还是没有狼。

大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。

这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候，饭局就没断过

1、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”

2、同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”

3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。

4、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

5、爸爸：“儿子，你有偶像吗？”
儿子：“有，蝙蝠侠！”
爸爸：“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子：“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸：“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子：“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸：“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子：“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸：“啊～”

1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

2、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

4、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”

5、KTV里，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

6、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年：雪拌点白糖真好吃。

7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗？

小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。妈妈来了一句，你还真会享受。。。