和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。

到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。出来后我懵B了，我拖鞋不见了。没办法，只好赤脚上街，打车回家。
路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！

老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

1、现在大饭店的服务是真心好，上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

2、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

3、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

4、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

5、很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？

6、昨晚OOXX时，我听见了自己唯一不想听见的事儿。。。老婆把钥匙插家门里的声音。

7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

8、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

9、我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗？

10、认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈的跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。

11、今天我给女神打电话：歪，今天植树节你知道吗？我想。。。栽在你手里！
女神：你是在说我土吗？拉黑你！

妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻b”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母１狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子１

1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。

一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格，出租车的速度，你赚了＂晕。。。

看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

1、医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。

2、朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

3、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

4、今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。

5、一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。

6、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”
我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”
我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”
我。。。

7、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。

8、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”