接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、

一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃……　　但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部……

1、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。

2、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

3、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。

4、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7、“分手是一种怎样的体验？”
“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。

9、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！
而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

11、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！
女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！

资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

1、A：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

A：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！ ”

“哎呀！还可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！ ”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

1、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！

2、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

3、减肥真的很重要，因为很重要减肥。

4、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！

5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

6、女人如水，胖女人是├——————┤2 O

7、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰。

8、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。

9、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。

10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！”

11、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

12、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

13、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可我已经没人爱了，为什么不多吃点呢？

14、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”
的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

今天有个保险公司的业务员给我打电话，给我推销保险，讲了一堆这个保险怎么好，我就问了一句话，小伙很无奈的挂电话了，我说“我相信你说的这些都很好，你给我说说这个保险的缺点吧。”

1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。