去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....

知乎神提问：非洲人与黑色丝袜我闺蜜两年前一个深夜问我“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜嘛”?

毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！ ”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！ ”

老师气急：“你给我滚出去！ ”

学生：“说走咱就走阿！ ”

老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！ ”

老师：滚

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？

我。。。

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗？”

“不，我是说我没有过那种感觉。”

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

老师：“小明，解释一下‘欺软怕硬’的意思。”
小明：“老师，我用你举个例子，你别让我滚，行不？”
老师：“好。”
小明：“老师去买香蕉，总是先用手捏捏，软的吃吃吃，硬的啪啪啪……”
老师：“滚…不，站到走廊上去……”

课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。。。

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。