公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

1、“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”
“全等三角形”

2、“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”
老铁没毛病！

3、有一天
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是，它做了一个决定
。。。
。。。
。。。
告白气球！

4、小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板，来包跳跳糖！”
老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？
小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。

5、某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”
农民说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”

6、招聘岗位：游泳池救生员。
要求：能喝。

1、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
我。。。

2、我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

3、看到条新闻：娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说：这种好事叫我啊。
"哦？是吗？"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇：老公我要嘛～
他一脸惊恐的看着我：你你你，你再过来，我我我，我报警了啊！

4、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

5、老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！看你能把我咋样！
于是我拿起来减了一小格音量。

1、前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？
老妈：别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订个房间唠嗑去了。。。

2、小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。
我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。
第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。。。

3、刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆，有天我要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。。。
我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来：给。。。

4、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。
十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？
我。。。

5、老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃。。。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”
我。。。

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

3、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

4、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！

5、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

7、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

8、大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。

2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？

女同事：帅不？

我：帅呢？

她：那就吃回去！

我：要是不帅呢？

她：那就揍回去

我。。。

4、一对情侣在遛弯。女：我冷！

男：哦，那跑跑就暖和了。

女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。

男：就是冻死那个？

5、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！ ”

“不想谈！ ”

“你这是为前男友守寡啊！ ”

守你妹。。。

6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”

“追个屁，她身边全都是高富帅！ ”

“所以你就自卑放弃了？”

“我TM哪还有心思管她呀。”

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！ ”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！ ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

1、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后，向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”

2、我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。
记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”

3、小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

4、最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

5、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！
谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！
到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。。。

6、老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱：“是谁，在敲打我窗～”
老妈听见接到：“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”

7、妈：今年过年回家吗？
我：肯定要回啊！
妈：一个人有什么好回的！
我：回家过年啊！
妈：要我是你我都不好意思回家！
我。。。

8、心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”
“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”
“妈腰还疼么？”
“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”
此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”

9、一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。
一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。。。”

老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”
小明：“屁，尿，屎。”
老师。。。

刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐：能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管的着吗你！又不是你家的车 ，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”