和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

通常饮料包装上会印刷一句话：饮用前请摇一摇，不同人看到后会有哪些做法呢。正常人：拿着饮料摇晃再开。广场舞阿姨：放下饮料，双手叉腰，顺时针转动。微信控：点开发现--摇一摇，然后摇动手机。

我坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，我对她就说，“大姐，能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗?你管得着吗?”作为一个有素质的公民，我也不能和她一般见识，于是我默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。

男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。

1、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气的说：照片让我妈给P过了。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。
我：“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

2、今天带宝宝坐公交车，车上很拥挤，就让宝宝抓住栏杆站好，栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说：阿姨，我行李箱没法放，不然就让你坐了……小哥哥，我真的不介意你让不让座，但是我真的很介意你叫我阿姨！

3、月初，老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班，在公交车上，跟一位大哥撞衫了。
无所谓，我挺起胸膛，心里想:尴尬就尴尬，但是得显示出气势来！
大哥看到撞衫，冲我笑了一下，点头示意，我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了，在他转过身的一刹那，我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......

4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，然后就拿着钱走了。

5、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

6、给老婆买了一条情Q内内，中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着，一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？”
丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪：“俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”

7、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

蚂蚁对大象说：“我爱你１大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象１大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配１