非常开心

男女之间的搞笑斗嘴和幽默小秘密 非常开心

《女人胜利篇》

001、男人说:我是英雄。
?女人说:我是美人。
?结果:英雄难过美人关。
  
002、男人说:我是钢铁。
?女人说:我是烈火。
?结果:再硬的钢铁也经不住烈火烧。
  非常开心
003、男人说:我是长城。
?女人说:我是孟姜女。
?结果:一哭就把你哭倒了。

004、男人说:我是大海。
?女人说:我是风。
?结果:好时,风平浪静;坏时,狂风暴雨。
  
005、男人说:我是长江。
?女人说:我是海洋。
?结果:终究你还是万流归海。
  
 
《男人胜利篇》

001、女人说:你什么都不如我好!
?男人说:当然,我的配偶不如你的配偶好!
?结果:女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。
  
002、女人说:嫁给你还不如嫁给魔鬼!
?男人说:法律规定,近亲不能结婚!
?结果:◎¥#%◎¥%※%¥#◎……



《男女之间的小秘密》
<001>
?想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.
?想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.
?想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.
?当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.
?当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.
?当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..
?当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.
非常开心
<002>
当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.
当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.
当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.
当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.
  
<003.女人愿意付帐的原因有4>
<1>. 她是他太太
<2>. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.
<3>. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
<4>. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..

?如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣....

幽默竟然是因为话说的太实在!

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。


3、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


4、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。


5、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


6、通话时间统计: 父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。


7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。


8、浑人:靠本能生存的人;俗人:靠欲望生存的人;凡人:靠情感生存的人;贤人:靠信念生存的人;达人:靠智慧生存的人;仙人:靠灵魂生存的人。


9、本质好的人很难做坏事,他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变,他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力,但不要尽信他们会改掉本质。


10、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。


11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”


4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”


5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

爆逗熊孩子,能笑好几年

1、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?
我:五。
媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。
我:十?
媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!
我。。。


2、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”
他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”


3、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿”
“老公,谢谢”
“老婆,吃完咱回家吧”
“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”


4、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
他说:“我现在已经有审美观了。”
我。。。


5、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?
女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”
老公。。。


6、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”
女儿马上回答:那我就买三套吧!
我#$#$%^%$


7、上小学,有次学校组织看电影,什么名字我忘了,就记得有个镜头男的强女主,所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛,还傻乎乎问坐在我旁边的班主任,问:“老师,他俩睡觉为啥不脱衣服呢?”
老师。。。


8、一家人去吃火锅,3岁的外甥女霸占了整瓶可乐,我:“宝贝儿,来,可乐给我喝点吧!”
外甥女嘟着小嘴,说:“姑姑,可乐喝不饱的,你还是多吃饭饭吧!”
我。。。

师生幽默,气氛很欢乐!

1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!


2、和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。


3、学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?
导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。


4、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”


5、上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。
结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。
老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”


6、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?


7、老师问:“同学们,春风杨柳多少条啊?”
学生纷纷举手发言。有的说是无数条,有的说千万条。
老师摇摇头:“同学们,错的了,春风杨柳万千条。”
接着又问:“同学们,你们知道六亿神州怎么尧吗?”
学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇,有说来劲摇的。
老师又摇摇头:“错了,同学们,六亿神州尽舜尧。”

妙侃!

1、欲望和下雪一样,积的越多路就越少。


2、下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。


3、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。


4、以为生活是数学题,虽然难,但是清晰有答案,然而都是文综题,咋说都有道理,没答案,还得绕来绕去。。。


5、只要你学习五分钟以后,手机会变得格外好玩,床也会变得格外柔软,科学家也没给个解释为什么。


6、什么样的人经常偷钱?答:君子,君子爱财,取之有盗!


7、问:到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我?为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢?
答:相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你,那是因为事实确实就是这样。


8、国人希望自己子女一世不愁衣服,不愁没有工作,不愁没地方住。三个愿望加起来,结论似乎是渴望子女坐牢!


9、世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消。


10、当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。


11、史上最牛B的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,天天有陌生客,经常还有回头客。客户个个说好话,以后能把生意做得给他们一样就好了。。。

嘿嘿,瞅见逗B笑的爽

1、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。


2、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!


3、我想学凤凰涅槃,谁知道一不小心。。。。。熟了!


4、你就是我早晨八点钟的睡意,一秒钟都不愿意你离去。


5、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!


6、事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!


7、知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!!


8、我对自己喜欢的人说:“到家给我发短信。”现在我想,她大概是无家可归吧。


9、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!


10、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。


11、你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?

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