1、欲望和下雪一样，积的越多路就越少。

2、下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。

3、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

4、以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。。。

5、只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软，科学家也没给个解释为什么。

6、什么样的人经常偷钱？答：君子，君子爱财，取之有盗!

7、问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？
答：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。

8、国人希望自己子女一世不愁衣服，不愁没有工作，不愁没地方住。三个愿望加起来，结论似乎是渴望子女坐牢！

9、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。

10、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

11、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，天天有陌生客，经常还有回头客。客户个个说好话，以后能把生意做得给他们一样就好了。。。

1、朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

2、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。
科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！
季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！

3、一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧”
和尚点了点钱，说道：“你只能当500天的和尚”
失恋男：“为什么只能当500天？”
和尚：“俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天”
失恋男：“我艹。。。”

4、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

5、今天忒热，晚上热的睡不着，我把空调开到16度。
同事冷的直哆嗦，抱怨道：“开这么低温干嘛？感觉睡在停尸房似的！”
我。。。

1、小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”

2、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”
大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”

3、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？？？

4、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。
突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

5、两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中
有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”
雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

6、一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”
苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”
蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”
苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！”

7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 
此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 

8、动物索要的定亲礼物
长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。
河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。
章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
老婆说：“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”
她：“可我喜欢关机。”
我：“可我喜欢合上。”
她：“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&

6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子！

陈冠吸张柏汁，谢霆疯；贾宝与林黛遇，薛宝拆。

96年念高中的时候，有一回大礼拜，寝室的哥几个偷偷跑出去看录像夜场，你懂得！正看到最吸引人的时候，我的一哥们，突然说了一句话：哦，我终于懂了，为什么体育老师让男生练俯卧撑：让女生练仰卧起坐了！

自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了……朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了”！！我当时就想躺地上死了算了。。

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

1、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

2、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

3、今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么？
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

4、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

4、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

5、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。

6、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

7、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。

8、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。

屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”