1、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

2、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

3、今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么？
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

4、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

4、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

5、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。

6、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

7、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。

8、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。

电话铃声响，小女孩接起电话听筒....

男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊１

小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”

过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇１

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子.......

男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”

小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了.”

在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。

新开学的学妹们，请问你们一次性交多少钱？

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

4、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

6、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。

机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

7、在韩国，这个手势是“我爱你”。在中国，是给点钱花花。在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。

妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

1、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

4、骗婚的人固然可耻，但我觉得平台责任更大；在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘，结果发现都注册成功了，还有各种推荐。。。
我TM是一个已婚有孩子的人啊。。。这些婚恋网站完全不负责任。

5、新知识，怕吃胖的看过来：把你想吃的东西，都往冰箱里放一段时间，这样东西就都是冷的了，就没有热量了，就怎么吃都不胖了。。。

6、所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女朋友，有些人适合英姿飒爽的女朋友，还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我，适合孤独一生。

7、很讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告，什么“一个封面画了1万次”，“蛰居两年只为一本书”，“耗费一生只为打造一把椅子”。。。便秘十年拉出来的也是屎！

8、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。

9、医生是我朋友，我问：“你一般多久？”
他：“一分钟左右吧，最多两分钟，你呢？”
我：“我一次再不济也要半小时”
他：“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位！”

10、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？
只见这货慢悠悠从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

1、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

2、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”
男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

3、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证。。。
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？我不在乎！
女：我一看见你就头疼！

4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。
于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？
美女看了我一眼，警惕道：不是！
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

5、和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”

6、女A：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女B：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
女A：“是难得，那老太太怎么样了？”
女B：“成我婆婆了。。。”

7、坐火车回家，站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水！
看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？
本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！
结果～妹子就被烫哭了。。。